Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

Автоответ по электронной почте:
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.

На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых
граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить
сайт greh.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам
начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в емайле прайсы, спамы,
заявки и прочая туфта. Жду одного прайса от поставщика уже часа два,
паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них
сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду,
почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и
Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять
спам бредовый про порнуху. А когда допёрло, что это имя нового
менеджера -
пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой,
что сразу письмо не заметил.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае,
если эти послания не дойдут.

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама,
выхожу после работы
на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис
увеличить?"

Идёт старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами,
изредка свистит кнут.
Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил
- столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку
за день в чужой карман -
столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до
невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Вот ты всё СПАМеров ругаешь? А ты сперва просмотри свою почту
внимательно... Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник
приходит спама в три раза больше.

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков.

Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале.

Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского
английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не
удалось обнаружить ничего подозрительного,
поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему
в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 ситров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 ситров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Модератор посмотрелся в зеркало и изрёк: "Всё, надо бросать пить или менять аватар"

Америка - С вами говорит сержан Джо Лукас!НЕТ ЭТО ВЫ ПОВЕРНИТЕ НА 90 градусов во избежания столкновения с нами!!!

Испанцы - Мы не имеем возможности повернуть и просим что б зделали это вы.

Америка голос на повышеных тонах - С ВАМИ ГОВОРИТ ГЕНЕРАН КОРОБЛЯ "Линкольн" Хенк Макнилан!Наш корабь занимает второе место по виличене из всех существующих короблей
Америки на сопровождают:3 подлодки 5 короблей поддерджки и артилерия!Нас поддерживают:7 бомбардировщиков класса А!!!Я НЕ ПРОШУ Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ПОВЕРНУТЬ на 90 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР!

Испанцы - С вами говорит Хуан Мануель Радригез мы не можем повернуть поскольку находимся на суше и являемся маеком!Нас сопровождает : Обед,три бутылки пива!Нас поддерживает : Конорейка..Которая сейчас спит.Мы понятия не имеем какое место мы занимаем среди Испанских маяков но если вы сейчазже не повернёте то ваш Фагинговый "Линкольн" разобьётся об наши скалы!

Надпись внизу сайта: Сайт управляется системой ЙУХоз