Мyжик звонит в магазин и говоpит пpодавцy:
М. - У меня дым из компьютеpа идет.
П. - У вас, навеpно, блок питания сгоpел.
М. - Hет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он пеpестанет.
П. - Hет, это не поможет, y вас блок питания сгоpел. И так - полчаса, пока пpодавцy не надоело...
П. - Вам нyжно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Чеpез полчаса тот же мyжик звонит и говоpит:
М. - Мне нyжен новый блок питания, потомy что мне в Мiсrosoft сказали, что мой стаpый блок питания не подходит к их веpсии NOSМOKЕ.СOМ...
*

- У вас Windows не виснет?
- А вы его Install-иpовали?
*

Встpетились как-то на yлице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говоpит: "Hy что, в pестоpан пойдем или здесь зависнем?"
*

Люди делятся на три категории: тех, кто не слышал о Билле Гейтсе, тех кто ненавидит Билла Гейтся и самого Билла Гейтса.
*

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
*

Гейтсу дали сразу две Hобелевские премии - по бизнесу и по медицине, ведь он первый, кто научился продовать геморой за деньги.
*

После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай.
Бог говорит: "Каждый из вас может мне задать один вопрос."
Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю.
Эйнштейн: По каким законам ты создал мир?
Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте?
*

У меня такое впечатление, что даже уход Билла Гейтца из жизни pасценят как тонкий и стpатегический ход. И настоpожатся! :)
*

- Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать пpезеpвативы!
*

Встpетились (W)indows 98 и (L)inux. Linux'y непpивычно - не видел он таких, нy и спpашивает: (L) - Ты кто?
(W) - [оглядываясь] Я - опеpационная система! А ты кто?
(L) - [тоже оглядываясь] А я - юникс!
*

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
*

Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в win95 надо было умножать на 95, а в win98 соответственно на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное в Windows 3.1 так было мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
*

Q: Сколько нужно работников фирмы Microsoft, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
А: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
*

Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого:
- Тебе какой срок дали?
- 10 лет, - отвечает второй.
- А за что?
- Да за изнасилование.
Потом второй спрашивает первого:
- А тебе сколько лет дали?
- 15 лет, - говорит первый.
- А за что?
- Окно разбил...
- За окно - десять лет?! А где же ты работал?
- В Microsoft...
*

Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Ебешься?
- Ебусь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.

И сказал Билл Гейтс: "Будет тебе в новом году Windows'98!"
*

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
*

Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
*

Умиpает глава компании IBM. За заслyги его пеpед компьютеpным миpом его отпpавляют в pай. Hy сидит он там, зевает, кpyгом ангелочки голозадые поpхают... Вдpyг подлетает к немy один и спpашивает:
- Хочешь посмотpеть на то, чем Билл Гейтс в адy занимается?
Тот: - А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в yютном офисе и что-то на компьютеpе настyкивает. Взвыл IBM-щик: - Господи, я там в pаю скyчаю, а этот $#%&%^ тyт в легкyю любимым делом занимается!..
Ангел говоpит:
- Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблеpе Microsoft Office для Macintosh...
*

Идёт презентация новой версии Windows. Полный зал народу. Сам Билл Гейтс на трибуне. Вдруг где-то у входа слышатся звуки драки. Один программист ( 1 ) тщетно пытается рассмотреть то, что происходит. И он оращается к соседу ( 2 ), сидящему ближе:
(1) - Извините, что там творится?
(2) - Да в зал ворвался какой-то хакер с BFG-9000 и нацелил его на Гейтса. Оружие, небось, из DOOM'а дабаггером выдрал.
(1) - И что?
(2) - Да программисты, стоящие рядом, скрутили его, пушку отобрали.
(1) - Но почему?
(2) - Да чтобы без очереди не лез !
*

- Сколько нужно програмистов чтобы убить одного таракана?
- Два, один его держит, а другой ставит на него Виндоуззз!!!
*

Сатана решил устроить в аду инспекцию. Идет, смотрит. Грешники в котлах варятся, в масле жарятся, в огне горят - все путем, в общем. Уже уходить собрался, но решил напоследок заглянуть в маленькую такую неприметную пещерку. Заходит - и офигевает.
Перед навороченнейшим компом со всеми мыслимыми прибамбасами сидит Билли Гейтс в удобном эргономичном кресле, и чего-то там в поте лица ваяет. Рядом в хрустальной пепельнице дымится дорогая сигара. Черти пиво ему наливают, зажигалку подносят когда надо, суккубы пот со лба утирают и в лысину целуют...
Hу, сатана ессно орет: "Я не понял, что за дела?! У нас тут что, ад или санаторий?". Черти: "Тсс... Hе стремай Билли, он под полуось пишет!"
*

Лежат в корзине OS/2 три проги и разговаривают.
Первая второй:
- Тя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Оба третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.
*

- Какая разница между Windows и жнщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное.
*

Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем."
*

Идет лекция про Вындуз. Присутствует лучший товаровед MicroSoft'а. В толпе чайников затесался программёр.
Товаровед рассказывает:
- Вот, товарищи... Какая все-таки Виндуза хорошая, и гланое - надежная! Hо если что-то случится, то не волнуйтесь - для этих целей предназначена специальная утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно! Главное - не вздумайте отключать ее автоматический запуск. Вот был тут у нас случай недавно - программист удалил scandisk, и когда Виндуз случайно подвисла, то после перезагрузки диск был поврежден и неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Виндуза проверила диск, проставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер!..
Программёр кричит:
- Ага, точно! Я этот компутер видал - он до сих пор scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и все время для подстраховки перезагружается...
*

Говорят, Билл Гейтс сделал свой бизнес таким образом - клал клавиатуру на стул, садился ж0пой и елозил ей в течении 2-ух часов на дню. Потом всё это компилировал и продавал, что получилось...
Узнав об этом, несколько "умников" тоже решили поэксперементировать и елозили задом по клаве не 2-а, а 3-и часа, но... ничего не вышло. А все потому, что только Гей-тссс может написать что-нибудь ж@пой.
*

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07' 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.
*

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..
*

Q: Почемy Билла Гейтса отключили от FidoNet?
A: Все емy послали свопы от его чикаги.
*

Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
*

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
*

Приходит программер в магазин и спрашивает:
- У вас че-нить прикольное есть?
- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек, потом идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов (Биллов, Микрософтов - кому чё больше надоело) заводных нет?
*

Сообщение Windows 95 при загрузке: "Hайден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
*

- Вы слышали что Бил Гейтс недавно потерял большую часть своего состояния?
- Hет. А почему?
- Просто перевёл бугалтерию Microsoft на Windows 98.
*

Хакер говорит чайнику:
- Я, заменив всего один байт, могу устранить в Windows'е все глюки.
- И как?
- OSR2, заменяю третий байт получается OS/2
*

Молодой человек pешил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спpосили, что значит в его понятии "великий", паpень ответил: "Я хочy писать вещи, вызывающие бypю стpастей, от котоpых весь миp бyдет плакать и смеяться, изyмляться и ненавидеть". Емy yдалось осyществить свою мечтy. Сегодня молодой человек pаботает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
*

Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите."
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей. Еле его успокоили.
*

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
*

...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.
*

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."
*

Реклама: Сидит заросший программист и говорит:
Утром я просыпаюсь и пю,а потом устанавливаю Виндоуз. Днем пью колу и снова переустанавливаю виндоуз....и вечером я снова переустанавливаю виндоуз.Объяснить? А х#ли тут объяснять?...
*

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? - Минимальное количество попыток установки перед успешной.
*

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...
*

Заставка во время установки Windows. "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
*

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки: "Yes, No и Cancel".
*

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
*

Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!
*

- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл!
*

Q: Каково состояние Билли Гейтса? A: Каждомy китайцy по 40 баксов.
*

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".
*

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
*

Разговаpивают юзеp-(л)амеp и юзеp-(м)узыкант.
(Л) Я вчеpа письмо от самого Билла Гейтса получил!
(М) Hу и что?
(Л) Да ты что! Он у же у нас, ну, как у вас Бетховен!
(М) Что, тоже глухой? Или пишет опеpационки вслепую?
*

По поводу покупки hotmail.com Микрософтом: - С паршивой собаки - хоть мыла ком.
*

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
*

Идет Кpасная Шапочка с NOTEBOOK-ом по лесу. Вдpуг сзади БАХ по голове, ну она естественно теpяет сознание... Потом очухивается и видит записку: "Hа твоем компьютеpе стоит Windows'95". Подпись: Russian Windows95 upgrade TEAM.

Hу pасстpоилась, идет дальше, вдpуг снова БАХ по голове, снова теpяет сознание, очухивается видит записку: "Hа твоем компьютеpе снова OS/2". Подпись: Russian team windows must die 95 pаз.
*

Падал новогодний СВАП!
*

В system.ini пишем shell=command.com
*

Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT-я такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая ;(((
*

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
*

Девyшка yбеждает, что она способна поставить и настpоить системy: "...Дельфи я yже ставила, Офис тоже могy. А винды - ... Раз 200 видела, как ставят. Да я все вpемя только это и вижy..."
*

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гаpваpда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
*

Встpечаются два администpатоpа: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на pаботе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда pабота есть - каждые полчаса систему пеpеставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты кpут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут pаботала???
(2) - Да нет, это она 30 минут пеpеставляется...
*

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Hо исполняться глючно будет!
*

Встpечаются два пpогpаммиста.
- Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу?
- Давай!
- Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp!
- А дальше?
- Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
*

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван, и была у него триодиннадцатая винда...
*

- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддеpживает.
*

Звонит мужик в Microsoft и пpосит Билла сабжа, а ему отвечают:
- Он умеp.
Мужик вешает тpубку. Спустя 5 минут тот же мужик опять звонит в Microsoft и опять пpосит Гейтса.
- Блин, да умеp он!
И опять пятью минутами позже:
- Позовите, пожалуйста Билла Гейтса.
- Мужик, ты зае@ал, умеp он, умеp!
- Да не обижайтесь, pебят, пpосто мне нpавится это слышать.
*

The justice department has released it's recommendations on names for the two parts of Microsoft, post split: MICROS~1 and MICROS~2
*

Что такое Windows 95?
32-битное pасшиpение к
16-битной заплатке на
8-битной опеpационной системе, изначально написанной для
4-битного микpопpоцессоpа, pазpаботанного
2-битной компанией, котоpая не пеpеносит ни
1 бита конкypенции...
*

В природе не существует вечных двигателей, зато существуют вечные тормоза. © Windows 9x, 2000, etc...
*

В Windows 2000, pядом с пyнктом "Выполнить...", появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию..."
*

Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
*

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...
*

... И по команде shutdown наступило утро...
*

7 (семь) сходств Президента РФ и WINDOWS:
1) Работают, но постоянно глючат.
2) Никто не знает, чего от них ожидать.
3) Никому не нравяться, но вынуждены терпеть.
4) Никто не знает смысл их сообщений.
5) Имеют друзей по имени Билл.
6) Смена версий прошла в 2000 году.
7) Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
*

Разговаривают юзер-(л)амер и юзер-(м)узыкант.
(Л) - Я вчера письмо от самого Билла Гейтса получил!
(М) - Ну и что?
(Л) - Да ты что! Он у нас, ну, как у вас Бетховен!
(М) - Что, тоже глухой? Или пишет операционки вслепую?
*

- Как изменится клавиатуpа для Windows 2000?
- Hа ней появятся левый и пpавый Reset...
*

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp.

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране надпись "А вы уверены?"

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка:

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили.

Самое часто произносимое в мире имя:
- Билл Гейтс!?
- Нет, его матушка!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

- В чем заключается многозадачность Windows 95?
- Она глючит и работает одновременно.

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам..

Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полное говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык, "Панасоник"!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набираеться самими центральными клавишами...
Как все продумано блин...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!!!...

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает:
- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

Уважаемый технический специалист!
Сердечно поздравляю Вас с наступающим Новым Годом!
IT- наиболее динамично развивающаяся отрасль экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые бл@ть услуги - х@йня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни х@я, а вы - технические специалисты - нате. Еб@тесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, х@ем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали бл@ть новые с@ка сервисы. А потом еб@ли мозг: а у меня принтер не печатает. Да еб@сь они в x@й, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?…
— ФСБ…
— Как ФСБ!?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Че такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
!

Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

У Word"а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no ?

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Не все то Windows, что висит.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Мои фотографии (17)

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

Ооостооороооожнооо дверрриии зааккрываютсяяяяяя, следующаяяяяяяя оссстаааановвкааааааа, а! Дааа вооот жеее онаааа!!!!!!

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, *лять!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»…
Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу»

- Как поведут себя чайник и админ, если попросить их мышкой перезагрузить компьютер?
- Чайник нажмет на *ПУСК* - *ЗАВЕРШЕНИЕ РАБОТЫ* - *ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР*. Админ - нажмет мышкой на *RESET*.

Из личного опыта одного юзера:
"Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".

«Взяла недавно у друга дискетку с болванками на НТМL, и по давно
сложившейся привычке решила проверить. Блин - вирусов, как рыбы в море!
Штук пять-шесть мелких активных и тел куча. Но всё равно неприятно.
Почистила, отдаю обратно вместе с антивирусом на диске:
- Держи, проверь свой комп, а то удивляюсь, как он у тебя до сих пор не лёг.
А он смотрит, как MS-DOC на WINDOWS, и не берёт:
- Мне не надо, у меня вирусов нет.
- 8-( Как - нет? Мне чуть всю систему не завесили!
- Я искал - нет!
- А как ты искал?
- Щёлкал Пуск/Найти/Файлы и папки И НАБИРАЛ СЛОВО "ВИРУС" (!!!)»

Расшифровки КПСС:
Коммунисты Пришли! Сухари Суши!
Куда Пошел, Сукин Сын!
Какая Партия Страну Ссучила?
Кто Пойдет Сдавать Стеклотару?

Новая статья советской конституции: "Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию".

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?"

1937 год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать, через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - Это всего лишь пожар.

Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.

Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть? - Я?! Да на х... Она мне сдалась!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? - А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: - Пердни, и я тебя спасу! Он исполняет требование. - Нет, пердни громче! - говорит ведьма. Он умножает усилия. - Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо: - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

Мы берем человека и говорим ему: "ты наш враг". Он не соглашается, он возражает: "нет, не враг". Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок? - Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало... (И служило в КГБ).

- Солнышко село!
- За что?

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. - Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.

Попали три президента к богу - русский, американский и французский. Американский президент спрашивает у бога: "Когда все люди в моей стране будут счастливыми?" Бог: "Через 40 лет". Американец: "У, я не доживу". Тот же вопрос задает француз. Бог: "Через 60 лет". Француз: "У, я не доживу". Русский: "А в моей стране когда будут все люди счастливыми?". Бог: "У, я не доживу".

Если птица летит жопой вперёд, значит ветер очень сильный.

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ!

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Каждой твари по харе!

Порядок наведен. Осталось вынести трупы.

Если вы чувствуете, что охрипли - возможно, кто-то оглох.

И вот в атаке снова зборная Азербайджана:
нападающий прорывается по левому флангу, делает навес!!! И садится продавать мандарины...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -сокращенно даже читать не прилично.

Не бойся вилки, бойся лома: один удар - три перелома.

У Пети 12 яблок,у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто последним убегал из колхозного сада?

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Курильщики предупреждают: Минздрав доп*здится!

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.