| Тяжело в леченьи - легко в раю! Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий! ***
Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!" ***
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику! ***
Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу - людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
-А-а-а, как поджигать - так никого, а как греться, так все!!! ***
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец! ***
На приёме у психиатра:
- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она - это не она, а я - это не я!!!
- Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите комне свою жену, я с ней побеседую.
- А зачем её приводить, я и есть моя жена ***
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется пациент. - мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! ***
Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
- Вас что, в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - торт! ***
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферызаглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. ***
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврачдостает из сейфа руль:
- Поехали, проверим... ***
У психиатра.
- Доктоp! По мне постоянно маленькие крокодилы ползают. Видите, вот, видите!
Доктоp:
- А что вы на меня их бросаете!? ***
- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить,
гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм,
гы-гы-гы! ***
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! ***
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму. ***
Врачи в психиатрической лечебнице собирались выписать пациента, страдающего шизофренией.
Напоследок на нем решили протестировать детектор лжи.
Среди прочих пациенту был задан вопрос:
"Вы Наполеон?" Пациент ответил отрицательно.
Детектор показал, что он лжет. ***
- Технику, говорите, любите?
Очень хорошо... Будете выздоравливать в одной палате
с настоящим Луноходом... У него, кстати, масло течет, посмотрите там...
И пробы грунта надо из-под него брать регулярно... ***
Комиссия едет из психбольницы.
Едут 20км в час- догоняет псих.
Едут 60км-догоняет, едут 80км-
догоняет. Останавливаются и
спрашивают:
-Ты что бежишь за нами?
-Дай бибикнуть. ***
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... ***
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?" ***
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас
- никто...
У меня дофига проблем, но я хочу поделиться своими проблемами! © Freeman's mind
Мой открытый ключ PGP (обновлён 23.12.2011)
| 
Газпром-Мечты Збываются!!! 
